Atlantis' Journal
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Atlantis' LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Wednesday, June 22nd, 2011 | | 6:33 pm |
| | Saturday, November 21st, 2009 | | 7:28 pm |
Трах(тенберг) : Навеяло
Сёня дал дуба толстый и нескладный Рыжий Жид - Роман Сабж. Все мы, сцуко, хорошо помним покойного, его педерачу, где надо было унижаться за бабло, его тупые анеки, его нетерпимость к шутейным наездам. Здох Роман так - в студии, сидя перед микрофоном, Рома выравнивал на зеркальце дорожку рыжего порошка, чтобы потом одним махом затянуть его через ноздрю. Роман был эстет, не признавал герыч и кокс и потому плотно сидел не на какой-то колумбийской х-не, а на качественной иранской хне. Подъезжая к станции, с Романа слетела шляпа, привычно затянув всю дозу, у Романа засбоил барабан. Приехавшие врачи (все как один - русские националисты) сначала закурили, потом дерябнули служебного спирта, потом сокрушённо поцокали языками и засобирались восвояси, бурча что-то про "морг", "отвлекают от работы", "хна хорошая". Так окончил свои дни Человек - Передозировка Хны. | | Monday, November 16th, 2009 | | 3:49 pm |
| | Saturday, November 14th, 2009 | | 6:12 pm |
Утянуто у Гоблина. В Азерию больше ни ногой!
В октябре 2009 года в Баку был изнасилован восьмилетний мальчик. Житель района 17-летний Везиров различными обещаниями заманил восьмилетнего мальчика в "КамАЗ", затем избил и изнасиловал ребенка. Случайный свидетель происшедшего, некий Гадиров, воспользовавшись тем, что Везиров выскочил из грузовика и убежал, залез в автомобиль и, пригрозив ребенку оглаской "позорящего" его факта, также совершил над ним насилие. Тем не менее, эта новость вскоре распространилась по всей округе. Об этом узнали и члены семьи изнасилованного ребенка. Отец мальчика Эюбов, его брат Вюгар и родственник Амрахов стали разыскивать первого насильника – Везирова. Когда они его нашли, то отец восьмилетнего мальчика из мести изнасиловал Везирова и, сняв это на мобильный телефон, начал распространять повсюду сделанную запись. Каменты жгут со страшной силой, я плакал и катался по полу. Рекомендую. http://oper.ru/news/read.php?t=1051605464#comments | | Thursday, November 12th, 2009 | | 5:08 pm |
Гнездило
>Koi no Kamisama, 2000 года. Рэнай с некоторым креном в драму. >Коротко о сюжете. Дела главгероини (Ёсино Кимура) идут так себе: на работе не особо ладится, да и бойфренд какой-то раздолбай, замуж не зовёт, хотя давно пора бы - налицо кризис отношений и всё такое... Охохонюшки. В который уже раз Гнездило тайно, дерзко, мечтательно-недосягаемо передернул на епонскую актрису. А что делать?.. | | Friday, November 6th, 2009 | | 1:20 am |
Моё пьянство за рулём
Сёня со мной приключилась мегаохуеннейшая история. Таких историй жизнь Рассела Трая ещё не знала. Я до сих пор фшоке и трепете, плюс, угараю. Итак... Сёня мы с товарищём Лёхой с моей работы пошли играть в бильярд в заведении "Алиби" рядом с "Батыром". Я был на машине, подвёз Лёху. Всё началось с того, что свободного стола не было и заведующая предложила нам переместиться на время в бар и что-нибудь выпить. Я, так как все прошлые разы ходил в заведения исключительно ногами, не почуял никакого подвоха, мы сели за стол, выпили по кружке разбавленного "Белого медведя" и пошли играть. Тора-гие работники "Алиби"! Вы разбавляете пивас водой в чересчур неприличных пропорциях, это чуется на вкус! За игрой выпили ещё по кружке того же самого. Уже выходя из заведения Лёха сообразил, что я за рулём и пить мне не стоило. Я слегка сел на измену, как никак, права получил всего месяц назад, терять не хотелось. Подумав, поразмышляв, решился-таки ехать домой на своей. Подвёз Лёху и порулил радостный по Миру в свою Сидоровку. И надо же, оказалось, что отъезжая от "Алиби", я забыл врубить фары. Проезжаю мост на "Пединституте", мне машет палкой мент! Я бухой! Втапливаю как могу, думаю съебаться на ЗЯБ, там бросить машину, тут мусора уже ничё бы не доказали. Заворачиваю в 17а, валю дворами, менты не отстают, нагоняют, тормозят. Я в полном ахуе. Сбылось то, о чём и не мечталось! Дают дунуть в пищалку, пищалка пищит. Приглашают в машину, сажусь, младший мент сел в мою, я начинаю уламывать старшего, предлагаю бабло. Мент сначала вроде нормально настроен был, потом в отказ пошёл. Меня, говорит, на ГЭСе уже 3 экипажа ждёт, все знают, что я пьян и съёбывался. Я охуеваю от происходящего всё больше и больше. Менты повезли меня в ГНД на освидетельствование. Сижу, жду врачей, прошусь поссать. Старший говорит, что сначала дыхнуть, потом поссать. Чтобы лишить меня прав, надо чтобы аппарат показал 0,15 промилле. Я дышу в гндшную трубку, показывает 0,11. Во мне чёто слабо трепыхнулось. Мент обламывает трепыхание и говорит, что надо ещё подождать. Вышли в тамбур. Я без спроса свалил поссать. Через некоторое время снова иду дышать, уже в другой аппарат. Показывает 0,155 промилле. Я чувствую, что припыл, охуение снова захлёстывает. Менты не знают чё делать, медсестра зовёт какую-то главную врачиху. Снова ждём. Я сваливаю в сортир, пицот раз поласкаю рот, зажёвываю пару подушек "Дирола". Зовут дышать в 3-й раз. Я уже успел раз триста кошерно провентилировать лёгкие и перед тем как дуть, набираю свежего воздуха и дышу не из лёгких, а по чутке выдуваю свежий воздух изо рта. Аппарат показывает 0,048 промилле. Я НАЕБАЛ АППАРАТ!!! Мент досадно щёлкает ебалом, но сделать уже НИЧЕГО не может. Выводит меня, снова ждём, захожу в кабинет снова, пятки вместе, уверенно развожу руки, приседаю, касаюсь пальцами носа и прочая, прочая. Врачиха уверенно выводит в листе освидетельствования ТРЕЗВ. Говорит, что я пил или мало, или давно. Спрашивает, сколько я выпил, 0,33 или 0,5. Соглашаюсь, что скорее 0,5. Расписываюсь в акте освидетельствования (охуенно длинное слово) и свободен. Посидел ещё в тамбуре, побазарил с ментами (другими) про их службу. Выходим с задержавшими меня. Я улыбаюсь, говорю старшему менту, что, обидно, наверное, что я с крючка сорвался. Тот делает морду кирпичом и говорит, что ему барабэр. Наклоняюсь, шепчу, что он мог бы неплохо "нагреться", если бы пошло по-моему. Снова неподкупная рожа кирпичом, и говорит, что он мне щас выпишет бумагу на эвакуацию тачки на штрафстоянку и тогда уже мне станет жарко :) Потом ему звонит на сотик кто-то женского пола, он калякает по-татарски, кладёт мои доки на патрульную машину и отходит. Нахально забираю доки и ухожу. Менты останавливают, мол, чё барзеешь, куда собрался. Отбирают доки, садятся в машину, читаю короткую нотацию, что мне повезло, отдают доки. Ещё пару минут стоим, болтаем по-свойски, я узнаю ФИО старшего и они отчаливают. Я от ГНД на своей тачиле еду домой по 1-й дороге, весело пересказываю Лёхе всю эту канитель, начинаю медленно отходить. Урок, конечно, запомнился. Бухим больше в тачку ни ногой :-))))))))))))))) | | Sunday, October 25th, 2009 | | 6:19 pm |
Рыбалко
Фчира и сёня был на сабже. Поставили 2 90-метровые сети, ловили удочками. Перегородили сетями 2 здоровенных пролива. То, что в Каме есть рыба - пиздёж и провокация. Там нихуя нет. Оттуда всю рыбу уже давно смыло водой в сторону Новоебенёво. Я поймал на удочку пару мелких тварей с полладони, мы их сварили в ухЕ. Сетями поймали 1 щуку, 2 окуней и 1 какую-то хрень типа ерша. Нету там рыбы, вапче нету. Есть только дождь и много сильного ветра, машину насквозь продувает. На такое западло имеет смысл ходить только с электроудочкой, всё равно много не поймаешь, но хоть время не потеряешь. Бобров в этот раз в сети на залезало. Но один там весь вечер плавал, мы его шугали из Мурки. Он так прикольно и громко нырял, когда рядом с ним пуля ложилась :) | | Sunday, October 18th, 2009 | | 3:14 pm |
Бесславные ублюдки
Сёня посмотрел сабж. Думал, там партизанское кино, а оказалось какое-то прожидовское говно. Рваный сюжет, бестолковые отступления, провисания действия. По мнению кина, войну выиграли жыды. Пита вообще мало показывали, в основном угорали над немцами и показывали стенающих жыдов. Типа, они одни в войну пострадали. Ну а в конце, когда пара жидов застрелили Гитлера - это ваще сюрр, в Изrаиле растёт кошеrная марихуана. Исступлённая мечта каждого жыда - пристрелить Гитлера - наконец-то сбылась хотя бы на экране. Брэдушке низачот. | | Saturday, October 17th, 2009 | | 11:00 am |
Техосмотр
Кто-нибудь знает какую-нить кошеrную автомастерскую, где могут качественно подтянуть ручник и ножной тормоз для техосмотра? А то езжу без ТО, под статьёй хожу ) | | Monday, October 12th, 2009 | | 10:40 pm |
[LJ2ME] Права 2 А Гнездо-мудак,никогда прав не получит,потому что у него для этого никогда не хватит денег и силы воли.Гнездо-безвольный нищеброд,его жизнь-говно :( | | 10:35 pm |
[LJ2ME] Права Сеня получил права.Наконец-то.А то я уже устал ждать.Категория Б.Надо еще для понта сделать А,тогда права будут лысыми и голыми чуть менее,чем полностью. | | Sunday, October 11th, 2009 | | 3:17 am |
Футбольно-винчестерное
Наши проебали фошыстам, а мне риально похуй. Меня другая хня вштыривает - я сёня купил новый винт на 250 гектар для своего ноута и винто-коробочку для старого винта. Скоро ещё резак заменю, будет ахуенный ноут. Был Делл 1501, а станет Делл 3578! | | Sunday, September 27th, 2009 | | 11:03 am |
| | Wednesday, September 23rd, 2009 | | 9:00 am |
(С)тащено
Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!» «Ну что ж» - сказал с окна котище, «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь! | | Tuesday, September 22nd, 2009 | | 8:17 pm |
Недавно ездил с товарищем с автошколы на рыбалку. Гы. Он там сетей расставил. Выловили килограммов 15 да ещё какой-то, сцуко, бабёр там запутался и здох нахуй. Не рыба, факт. Под водой дышит ограниченно. Блин, жалко его было, хотел на берег вытащить и где-нибудь прикопать, да уж больно он тяжёлый был. Пишу и комок стоит. Мир тебе пухом, пух тебе прахом, Неизвестный Бабёр. ЗЫ: Нахер больше не буду в эти браконьерские игры играться, такой беспонт. Лучше удочкой потихоньку. ЗЫЫ: Как пива выпью, вечно всякие сентименты лезут. ЗЫЫЫ: Зелёные и владон - идите нахуй, я же сказал, что мне его жалко. ЗЫЫЫЫ: Умнов - тоже иди нахуй, ты Тупнов. | | Saturday, September 19th, 2009 | | 5:41 pm |
Сеня прочитал в жж vladona, про свой пост насчёт антивирусов. Поржал. Этот ущербный плохо воспринимает юмор, ему надо всё по полочкам, как американцу. Кстати, владон, убери меня наконец из друзей, какой я тебе друг? ЗЫ: И, да, в газелях не езжу не для экономии рубля. Мне всего лишь не нравится нагибаться, выходя из газельки. А ну как сзади владик с топором и в красных труселях?! | | Thursday, September 10th, 2009 | | 9:07 pm |
Кто как срёт
· Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает жопу языком. По привычке. · Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой. · Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец! · Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя. · Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало. · Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы. · Художник срёт, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать говно на выставки. · Экстрасенс во время сранья впадает в состояние медитации, потом, посрав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает говно, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего. · Женатый одновременно срёт и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и жопу. Если на первом году женитьбы он ещё как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе. · Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Посрав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя. · Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать срать. Высравшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на высранную кучу. · Любопытный срёт, внимательно следя за падением говна. Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дёргает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой. · Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрёт говно прямо руками. · Экономный срёт мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моёт — мыло дорого. · Алкоголик срёт неторопливо, без мыслей, в лёгкой дрёме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил. · Педераст срёт в позе раком, выпятив сраку. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждёт поноса. Анус чистит каждый день ёршиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую жопу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было… · Нервный долго решает, срать ему или не срать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя высранное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая. · Импотент срёт редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по жопе, мнёт её, укоризненно приговаривая «ну давай, что же ты…» Выходит из туалета, так толком и не посрав. · Дон-жуан срёт каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение… · Космонавт срёт, высунув жопу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то всё говно остаётся в скафандре. Испражняясь на борту звездолёта, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции… · Домохозяйка срёт, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает говно своими слезами. · Сыщик срёт мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на говне отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает говно в сейфе как вещдок. · Фотограф срёт в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотоплёнку. Подтирается фотобумагой, моет жопу фиксажем, любит фотографировать говно в полёте, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники. · Эквилибрист срёт, стоя на голове. Падающие сверху куски говна он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца. · Фотомодель срёт, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у неё большие глаза. Ягодицы смазывает «Шанелью №5», жопу бреет «жиллетом», для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из говна. Срёт крайне мало. · Депутат срёт, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает «регламент — два часа». · Хирург срёт в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей. · Геймер срёт, держа хуй наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ёбаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз. · Альпинист срёт, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в руках. В горку насранного говна всегда втыкает табличку с датой. Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом. · Поп срёт охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается рясой. Вместо освежителя использует кадило. · Нищий срёт на коленях. С протянутой рукой. · Педант срёт четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по часам, по секундомеру. Говно он укладывает в унитаз правильными брусками и никогда не уходит из сортира не высравшись; при надобности может просидеть там и день, и два. Даже если срать совсем не хочется — порядок есть порядок. Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги. · Байкер срёт, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого три дня занюхивает водку. · Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает головой, говорит «йоу», нередко для расслабухи слушает в плеере Децла. Любит с гордостью повторять: «Рэп — это кал, а кал — это cool». · Фокусник срёт под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра. Во время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из жопы кроликов, превращает бздёхи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и отрывает себе поочередно пальцы и хуй, чтобы потом воткнуть их на место в произвольном порядке. Посрав, бормочет заклинания, делает обгаженными руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (хуем) и предлагает кому-нибудь из зрителей достать исчезнувшее говно из своего кармана… · Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет срать, потом всё же садится на унитаз, долго спорит сам с собой, заводится, орёт, топает ногами, рвёт в клочья туалетную бумагу. В итоге, плюнув, слазит с унитаза и гневно срёт себе в штаны. · Студент срёт полупереваренной картошкой и луком. Жопу имеет худую, костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей, вырванной из конспектов. · Пенсионер срёт редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня. Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз вставные зубы. О подтирании понятия не имеет — склероз... · Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время сранья исполняет Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими же и жопу вытирает. · Программист срёт в кресле, переоборудованном под унитаз — в сортир ему ходить некогда. Жопу вытирает документацией лицензированного «Виндоуза» или просто краем скатерти. · Интернетчик срёт чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда — в форумах. За неимением газет вытирает жопу клавиатурой. · Толстяк долго ёрзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы жопа не перевешивала голову. Срёт от души, с натугой, громоподобно пердя и громко отдуваясь. Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк потом целый день достаёт из жопы фаянсовые осколки. Подтирается цельной газетой либо большим банным полотенцем, иногда — одеялом. Посрав, немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что похудел на 5 килограммов. · Йог срёт в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками. Встав с унитаза, энергично протирает чалмой проколы на заднице. Подтирается наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает жопу бородой. · Физик срёт продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно решая в уме задачу, как по времени полёта говна определить глубину унитаза, если известно, что ускорение равно 9,8 м/с, а какашка весит ровно 200 граммов. · Клаустрофоб срёт, всунув в туалет одну лишь жопу и постоянно поглядывая, не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб ссыт в лифтах, не входя в лифт). · Клоун срёт кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики. Хихикает, хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью. Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную жопу вытирает об стену. · Дистрофик, сидя на толчке, ест огромный бутерброд, дабы организм ни на минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес, чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу — мягкие коврики. Это в целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа сбрасывало с унитаза… · Штангист срёт рывками, с рёвом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз. Свои «успехи» записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед соперниками. · Библиофил срёт, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться. · Любитель природы срёт осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих по стенам тараканов. Посрав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их обратно в гнездо. · Рыболов срёт тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит ловить на глиста, зимой — на блесну (хуй, смазанный салом). Но в основном, конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Высравшись, берется за подсаку. · Военный срёт, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для размеренности процесса поёт строевые песни. Говно с жопы счищает саперной лопаткой. · Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись лакмусовой бумажкой, кидает говно в пробирку и ставит над ним многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовёт друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы. · Мнительный долго разглядывает свою жопу, выдавливает на ней прыщики, отколупывает и смотрит на свет прошлогоднее дерьмо. Посрав, несет половину говна на анализ. · Пессимист срёт кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Высравшись, заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь, расстроенно сморкается в ту же бумажку. · Сетевой писатель срёт, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям. Высранному говну радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами «вот оно — искусство». Если «искусство» оказывается достаточно вонючим, сетевой писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол, вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я. · Школьник срёт с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через жопу. Окурок съедает. · Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жуёт яблоки. После сранья копается в дерьме, и, найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает говно в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится. Подтираться селекционер любит капустными листьями — они полезны для здоровья. · Весельчак срёт громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и заразительно смеясь. Посрав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет так, словно увидел там Жванецкого. · Бомж срёт в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой отгоняя от жопы крыс. Подтирается мозолистой ладонью. · Учитель танцев во время сранья повторяет про себя: «И-и-и, раз-два-три, раз-два-три». Посрав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы само отвалилось. · Жлоб срёт всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать шума. Посрав в гостях, уносит своё говно с собой. · Ревнивец, приходя с работы, посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает рукой в сливном колене в поисках спущенных туда гондонов, роется в урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что всё в порядке, садится срать. · Трус поначалу не решается войти в туалет, придумывая всевозможные отмазки и отговорки. Садясь срать, закрывается изнутри на три замка, накидывает цепочку и задвигает засов. Опорожняясь, с ужасом прислушивается к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию жопы относится с недоверием — а вдруг это больно? Гадит в основном поносом. В унитаз никогда не заглядывает — ему страшно... · Спортивный комментатор садится срать с микрофоном в руке, быстро входит в раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая туалет, желает всем удачи и прощается «до новых встреч в эфире». | | Wednesday, September 9th, 2009 | | 8:10 pm |
[LJ2ME] Я,сука,жадный... Оказывается,я жмот.По крайней мере,к самому себе.Сегодня наставил человеку антивирусов на 700 с лихуем рублей, но несмотря на небольшой дождик домой поехал на пазе за 12 рублей,а не на газели,хотя и пришлось подождать пару минут.А еще и потому не поехал на газели,что я их ненавижу.Тесные,низкие гробы с тупицами-водилами. | | Sunday, August 23rd, 2009 | | 6:10 pm |
Сам до конца не дочитал, но смешно )
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
Ты снова упустил прекрасный шанс промолчать.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
Покамасутримся?
Скажите, вам помочь или не мешать?
Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
Бодливой корове бог быка не дает.
Кто много спрашивает, тому много врут.
В каждую погоду благо дать.
А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я.
Такой бы и от вас не отказался.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Счастья вам и здоровья в личной жизни.
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.
Мы всё отлично понимаем, но это нам нисколько не мешает.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Хотеть и быть хотимым.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Еще 15 раз и мне наскучит.
Не хлопай по спине — крылья сломаешь.
О своей скромности я могу говорить часами.
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Чтобы найти у женщины пупок, нужно поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — это пупок.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Это вам не шубу в трусы заправлять
Обделался легким испугом.
Не буди во мне зверя: кролик проснется — заебёт.
Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу
Частолюбивая женщина.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Устал: уже войти не выйдет.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Для тебя я — Вы.
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
Не называйте чужие вещи своими именами.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Всесторонне недоразвитая личность.
Мне вполне достаточно самого лучшего.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.
Нет-нет, да и сохраню верность.
Как обычно было необычно.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
Жизнь хороша пока пукает попка.
Одобрение ободряет.
На каждое ваше «увы» есть наше «зато».
Всякий каждого видит по-своему.
Если тебе говорят «пошли», то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
Порядочность — это когда потом чувствуешь себя идиотом.
В конце концов, среди концов найдешь конец ты наконец.
Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить.
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?
Чем вы занимаетесь в свободное от еботы въемя?
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать.
Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Если хочешь, я дома.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно.
Мне вредность не позволит отказаться.
Пришел, увидел, победить забыл
Где ты была, пока тебя хотели?
Ну что сказать: спасибо, что не позже.
Всё самое лучшее случается неожиданно.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Не важно, как другие относятся ко мне. Важно, как я отношусь к другим.
С такой ногой не стыдно быть нагой.
Нахал» совсем не значит «прекратите».
Я говорю, как надо делать, а вы делайте, как хотите.
Я всё могу, но иногда стесняюсь
Чего греха таить, коль вы согласны.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
Чем дальше влез, тем ну его нахуй.
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Пусть дрянь, зато смотри, как много.
Мне глаза твои напротив говорят, что ты непротив.
Чьи бы мне надежды оправдать?
А можно мне не быть судьбой? А так, минутным увлеченьем.
Совесть не уберегает от греха, она мешает получить удовольствие.
Не согрешить с такою — просто грех!
Вот так, шутка за шутку, ежик и получил по морде.
Я так ждала, а вы не намекали.
Сегодня я могу не смочь.
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
У Вас есть сигарета?» — «Есть, спасибо».
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть.
Мне бы булочку с маком, да девочку раком!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Миру трудно с вами.
В такую грудь Амур не промахнется.
Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вы называете свою цену, а я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Я — человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
Меня впустили вы, чтоб с наслажденьем выгнать?
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Я ведь почему такой злой был? — Потому что у меня велосипед был без сиденья.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
За сбычу мечт!
Не уверен — не раздевай
Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.
Не будите во мне зверя — он и так не высыпается.
Мне, конечно, безумно приятно, но сойдите с моей ноги.
«Официант, можно мне кофе?» — «Откуда я знаю, я же не доктор».
Я к вам в постель буквально на минутку.
Я хочу тебя! Спроси меня как.
Девушка, у нас с вами ничего не получится: так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу, вам не понравится.
Она смеется, но ей придется.
Сегодняшний день еще вчера не заладился.
Посуём — увидим.
Пройдите, пожалуйста, нахуй. Вас там ждут.
И пошел он нахуй… И была дорога его светла и многолюдна.
Здесь вам ни нахуй, так что идите и ищите дальше.
Послать бы вас нахуй, но вы там и так безвылазно.
Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй.
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умненькая, значит, ебать её не только приятно, но и интересно.
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.
Подруга — это такой друг, которого можно еще и ебать.
Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
Главное — услышать то, что не было сказано.
Казалось, что пиздец. Оказалось, что не казалось.
Я намерен жить вечно — пока всё идет нормально.
Спи быстрей — подушка нужна.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
Не можете убедить — сбейте с толку.
Если не знаешь, что хочешь, получишь, что останется.
Ты же обещал на мне жениться» — «Мало ли что я на тебе обещал».
Она доверчиво положила ноги ему на плечи.
Не надо печалиться — разденься и жди.
Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».
В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты.
Как бы так себя похвалить, чтобы самому тошно не стало?
Сраньё без куренья — что чай без варенья.
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
С голой женщиной трудно спорить.
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны.
Хочешь завтрак в постель — спи на кухне.
Будь как дома, но в холодильник не лазь.
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
Девушки, играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому».
Духи мыла не заменят.
Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Кто не знает, куда направляется, очень удивляется, попав не туда.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Много будешь знать, замуж не выйдешь.
Наша Таня громко плачет, стал живот её как мячик.
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет.
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Ногти на ногах не стриги — обещали гололед.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об укусе при минете.
Лучше ни черта не делать, чем делать чёрти что.
Многие еще живы только потому, что убийство уголовно наказуемо.
Минет придумали русалки
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она ебёт мозги своему мужчине.
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Внутри каждого яблока находится огрызок.
Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Я хочу одного: другого.
Ты понял всё, но как всегда не так.
Природа больше мной не повторится.
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
Любимая, зачем в шкафу пожарник?
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Да не обратись к ссущему, дабы не повернулся он.
Всю ночь потел над непослушной Клавой
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Я не против идиотов, — лишь бы разрешали их бить.
Если есть пизда и рот, значит, баба не урод.
«Как вас зовут?» — «Смотря куда».
В голодный год за сто блинов ебать не буду.
Девушка, можно я за вас подержусь, а то у меня от вашей красоты ноги подкашиваются?
Вылупился из яйца цыпленок, огляделся и тут же залупился обратно.
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
Один из способов решить проблему — пообещать решить её завтра.
Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения.
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
«Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?» — «В рот, дорогая».
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное снизу.
Некоторые люди наглеют, если их ежедневно кормить.
Мужчины очень хотят знать, о чем думают женщины, а когда узнают — не хотят верить в это.
Я много видел женских тел и очень часто их хотел.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки, но еще больше, когда женщина берет инициативу в рот.
Что вы ходите, как в жопу опущенный?
Дорогая, что за фигня? — Встаю ночью, хочу в раковину пописать, а посуда не вымыта.
Некогда я любил её, а теперь — некогда.
Желая мощно пёрнуть, рискуешь обосраться.
Матрешки требуют долбежки.
Контрольное изнасилование в голову.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Девушка, давайте скрепим нашу дружбу половым актом.
Хорошей медсестре и жопа радуется.
Умный мужчина — это так сексуально!
Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.
Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
Идя с девушкой в душ, рискуешь не помыться.
Я мог бы сделать лучше, но мне помогали.
Как было бы замечательно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Мужчина, вы скучаете?» — «Не настолько».
Крем для оргазма: втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Есть такое слово — „надо“!» — «Есть такая фраза — „да пошло оно нахуй“!»
Для счастья нужна малость — чтоб чаще ты давалась.
Ну, теперь ты довольна, милая?» — «Да, теперь я довольно милая».
Не люблю я засосы, от них синяки потом и писать больно.
Женщины — они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Еще не вечер, а уже как утром.
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Возьми меня! — Не просто так, а в жены.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Некоторым женщинам изнасилование следует расценивать как комплимент.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Моя невозмутимость меня просто бесит!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Главное — почаще изредка!
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Если ты идешь навстречу, значит, нам не по пути.
Да ты ещё зелёный, как пиписка молодого кузнечика.
С Мурманска на бочке приплыла (про кривые ноги).
Многогранность Вашей натуры напоминает мне гранёный стакан.
На каждую хитрую жопу найдётся свой хуй с резьбой.
Нон лимитус хомикус долбоёбус (лат.)-Нет предела человеческой глупости.
Никому не верь. Но изображай доверие.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
За нас и за тех, кто за нас не пьёт.
Романтики-это люди, у которых любовь бывает чаще, чем секс.
Родился девочкой — терпи.
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.
Мадам, включили б что-ли, габариты.
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
А с полом бы пора определиться...
Да, красотою мир вы не спасёте...
Вы ум и честь эпохи - неолита.
Вы как укор порвавшимся кондомам!
Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку... (сезонное :) )
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Когда б не вы - себя б считал уродом.
Вы так смеётесь или рядом кони?
Ронял вас, видно, аист по дороге....
Не надо инсценировать раздумья.
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Место клизмы изменить нельзя.
Всю ночь ты не смыкала ног...
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Давно нас не хвалили идиоты!
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
Театр одного актера, весь билет продан. | | Wednesday, August 19th, 2009 | | 10:35 pm |
Праминтоф
У моего соседа напротив каким-то чудесным образом из закрытой машины во дворе стырили магнитолу. Сосед - старый мудак и так ему и надо, но не об этом речь. Напоминаю, я живу в частном секторе Сидоровки. Сегодня часов в 15 выхожу из дома по делам, зашёл к ещё одному соседу, вышли от него на улицу, стоим, болтаем, он курит. Рядом проходят 2 субъекта - мент в форме и мент без формы, следак, наверное. Мент в форме молчит. Следак с "пацанскими" интонациями (вот ненавижу я таких "понятийных" ментов, убивать их надо за дворовые интонации) говорит соседу: Ачёваще, актотакой, ачеделаешь, актомафонвзял? Сосед: Не, не знаю. Следак: Ачеваще, пашли, аткатаем шоли пальцы? (Ощущение было, что он сидевший.) Сосед: Лана, не вопрос, пошли. И пошли. Я: Пока, я пошёл. Мне следак вслед кричит: айда, ты тоже давай с нами. Я: Да не, я спешу. Следак, как базарный зазывала: Давай-давай, пошли с нами! Я: Да не, мне это не надо. И ушёл. Мусор за мной не побежал. Вечером приезжаю домой, выхожу с газели, встречаю этого же соседа. Он мне сказал, что мент был дико зол и обещал меня в отделении запытать. В связи с чем возник вопрос - а мусора имеют право катать отпечатки направо и налево у всех подряд? |
[ << Previous 20 ]
|
